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蒙尘的杂货间。

10.18

活着真难。

我活着真难。

很烦躁,任何一件不合我心意的事都让我非常烦躁。好比说现在我的舍友在外面公共区域聊天,声音也没有很大,只是很有活力的样子,而单间的隔音效果真的不好。我就很烦躁。我烦躁得头痛,这根本不正常。

我理想的世界是怎么样的呢?“参差多态是幸福的本源”,嗯、怎么说呢?我不否认这句话。但是我的参差多态是极端的参差多态,是各部分不互相牵连各自精彩的参差多态。没有任何一部分缺失,也没有任何一部分冗余,组成一副完整的图景,然后再也没有什么多余的东西。

各司其职,沉默,高效,疏离。

我妈说我这辈子至今太顺利了。虽然我在每一个节点都没有到达自己想要到达的高度,但在外人看来还是太顺利了。事实上是,没有,一点都没有。一点都不顺利。我不管想做什么都会被自己阻挠,我遇到任何挫折的第一反应都是逃避,并因此更加绝望。最后被迫接受差一档的结果。

尽管不能清晰而完备地表达出来,但这是我的理想,这是世界上最崇高的东西。我愿意付出一切换它实现。我乐意犯法,成为暴君,不被理解。

但我深知不可能,它不可能实现。

我觉得它如果不可能实现,甚至不能迫近,那我还不如去死。别说实现,尽管我已经竭力去做了、但我也不能说自己就能够成为这个理想中的一部分。那我还不如去死。

太辛苦了。

太辛苦了。

理想主义和完美主义在这个世界上活得太辛苦了。

“生活就是一个缓慢受锤的过程”,但我就算一天天地受锤,也根本做不到放弃。

这是世界上最崇高的东西。

但它让我活得太痛苦了。


在知乎看到一个回答,答主看了《爆裂鼓手》之后开始痛哭。为他从来没有过,也从来不会有那样炽热的感情。他认为自己很热爱生活,但就是从来无法产生那样强烈的情感。

至此都还好,但我看到了一条评论。“你明明是在炽热地绝望,你真的热爱生活吗?”

炽热地绝望。

……

………………炽热地绝望。

西西前一阵子发了一条朋友圈:我热爱生活和我想自杀有什么冲突吗?我回复:不如说是因为太过热爱生活才想要自杀。

炽热地绝望。

我有没有真的热爱生活?还是说我近乎偏执地捕捉生活中一切美好的部分,仅仅只是为了拼了命地告诉自己:你看,生活多美好啊?生活多值得热爱啊?你愿不愿意为了这些再活久一些?

我到底有没有真的热爱生活?

还是说我只是在炽热地绝望。


为什么在我的想法中,感性必须走在理想的对立面?大概是因为我自己的感性很妨碍我。


我承认自己是个共产主义者,尽管这在不太了解的人看来又红又专而其本质其实完全不是。


高效的社交是我自我要求的一部分。我愿意花时间维护良性的关系,虽然也不会因此觉得太过喜悦。但一旦它的回报不够高,我就会放弃。

很奇怪,我偏偏还挺讨朋友喜欢的。

哪有什么性格好呢?会做人罢了。

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